Otro contrato de mierda

No me refiero a que el poder legislativo haya aprobado algún nuevo tipo contractual de explotación laboral que añadir a la lista de instrumentos de desprotección de los trabajadores, inciada allá por los primeros años ochenta por el PSOE y felipezmente continuada por éste y el PP en sus sucesivos y alternantes mandatos.
No, en este caso la mierda no es el resultado -no todavía al menos- sino el producto: el contrato de servicio público anunciado por el increíble José Montilla ante más de milochocientos paniaguados por la gracia del pueblo.
Según podemos leer en La Vanguardia, en el contrato de marras "los candidatos se comprometerán a informar sobre sus "ingresos, patrimonio e intereses de cualquier tipo" y sobre su gestión en el cargo que ocupen, para que "la ciudadanía sepa en qué gastamos sus impuestos y a qué dedicamos nuestra jornada laboral". 
Si las declaraciones de intereses particulares y de patrimonio ya están legalmente reguladas en las normas estatales, autonómicas y locales sobre incompatibilidades; si los cargos públicos, al tomar posesión de su cargo ya adquieren formalmente el compromiso de servicio público, ¿para qué sirve el invento de Pepito Montilla? ¿Acaso van a firmar los/as electos/as un compromiso mayor como por ejemplo permitir que les amputen-con todas las garantías quirúrgicas- las orejas y la nariz si se desvían del recto camino; o van a suscribir una reserva  con garantía hipotecaria contra todo su patrimonio presente y futuro para que responda ante las arcas públicas de sus desmanes durante el ejercicio del cargo?
¿Firman las vacas lecheras compromisos para dar leche cuando las compra el ganadero? Y si no la dan después de compradas, ¿adónde las mandan? Si tenemos en cuenta las bajísimas penas quye prevé el Código Penal para la prevaricación, el  cohecho y delitos afines, así como el escasísimo importe de las cantidades defraudadas por cargos públicos que ha sido recuperado en toda la historia de la democracia española reciente, apuesto para los electos corruptos por la solución aplicable a las vacas.Al menos los ilustrísimos y excelentísimos servirán de algo,así sea en forma de cubitos, sopas de sobre o piensos para fauna variada.

Cinema català? Apa, aneu a pastar fang!

En plena discusión del presumiblemente inconstitucional proyecto de Ley catalana del cine, el  jueves pasado,antes de la proyección de "Los sustitutos" en el cine Yelmo-Baricentro de Barberà del Vallès nos  "obsequiaron" con un corto (de duración, de ideas, de todo...) titulado "Cíclope" financiado y promocionado por la Comunidad de Madrid. Fue flipante: hacía años que no veía un corto en una sala comercial, aunque recuerdo que antiguamente existía la obligación legal de pasarlos, cosa que sólo algunas salas para culturetas hacían, pero tenían que ser superculturetas cahieristas de la antigua línea; si no, tampoco.
Hoy en "El Mundo", el escritor, guionista y director Hernán Migoya denuncia los chanchullos de la productora de su película "Soy un pelele"  para cobrar subvenciones por ser cine catalán y barretínico. Yo vi la peli en un cine grandísimo de la Cataluña interior de mayoría catalanohablante, vacío como un cementerio en un puente de julio y encima en versión original española, que es como ha de ser pero no como se nos dice que coló para recibir la subvención. En el artículo se explican además todos los trucos que se pueden emplear para sacar pasta pública en producciones cinematográficas que pasarán desapercibidas o que simplemente jamás verán la luz. Mierda pura, vaya, de esa que inunda toda nuestra geografía, sin respetar fets diferencials ni pollas en vinagre.
Millet a la Generalitat ja!!!

Hispanidad, Catalanidad,Animalidad

El Presidente de la Generalitat de Cataluña no acudirá tampoco este año a Madrid a participar con sus colegas en los actos oficiales del Día de la Hispanidad, que como todo el mundo sabe, ccoincide con el aniversario del descubrimiento de América, el comercio con la cual fue autorizado a los catalanes por un hijo de Felipe V. Este último les había sacudido estopa a los catalanes unos años antes por ponerse de parte del candidato equivocado, y gracias a él algún atontao de ERC puede salvar la barretina -unico símbolo nacionalista que les queda, junto con el caganer y la estelada- gritando el 11 de septiembre la frasecita "Mori el Borbó!" sin correr el riesgo de ser entrullado, a diferencia de los pobrecillos ilusos que se dedican a quemar fotos de Juan Carlos I et cia.

A mí tanto la celebración de la Hispanidad o cualidad de hispano, como la de la catalanidad o cualidad de catalán me parecen simplemente ridículas en tanto que uno nace donde nace igual que sale paticorto, estrábico o con un hoyuelo en la barbilla y morritos besucones, sin haber hecho en nigún caso nada para merecerlo o padecerlo.

Se podría aducir que es hispano o catalán quien quiere serlo, pero eso me recuerda al hermano rapero de Charly Sheen en "Scary Movie III" o a Ali G y sus colegas. Y eso es de borricos, o sea que viva la Animalidad, pero tampoco nos enorgullezcamos de ella, que no es exclusiva de los humanos, ya celebren el 12 de octubre, el 11 de septiembre, el 14 de abril o el 18 de julio, un poner.

¿Pero no era una marca de tabaco?

¿Y en USA no se dedican a perseguir a los fumadores? ¿Entonces, a qué viene dárselo a su Presidente?
Obama, Obama...

Vendo bombilla de bajo consumo sin entrenar

Bueno, pues ya tengo en casa el vale para ir a recoger la bombilla que el Gobierno español me regala después de habérsela comprado a no sé quién por un importe de no sé cuánto más gastos de distribución, impresos, almacenaje, publicidad y otras minucias.
Y como no puedo utilizarla para lo que realmente me gustaría, porque sólo tengo una bombilla y en cambio cada uno/a de los miembros/as del gobierno tiene un ojete, he decidido venderla, y con lo que me den irme a los chinos a ver si consigo suficientes bombillas para cumplir mi propósito.

De pimientos y batallas

Eroski de Tafalla, 29.9.2009, alrededor de las dos de la tarde: la turista accidental entra en el establecimiento y avista una pila de cajas de pimientos rojos con toda la pinta de pertenecer a la variedad piquillo. Se acerca alborozada al recordar -gracias a las virtudes didácticas de CanalCocina- que está en la temporada y la zona adecuadas para disfrutar del producto. Sobre la pila de cajas hay un mazo de papeles donde se explica cómo embotar tomates o pimientos, así como unos cuantos frascos de conserva de piquillos marca Eroski. La turista accidental, que es una "consumidora concienciada", toma uno de esos frascos y lee la etiqueta de cabo a rabo. Y a pesar de estar curtida en mil combates, el corazón se le encoge dolorosamente al leer al final lo siguiente : "Producto originario del Perú".
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Belchite, 30.9.2009, cerca de las cinco de la tarde: la turista accidental llega a la plaza del Ayuntamiento y se acerca a un panel informativo donde espera encontrar alguna referencia a la durísima Batalla que allí tuvo lugar. Frustrada la primera esperanza, se dirige con el resto que le queda al Pueblo Viejo, donde se la acaba de matar la ausencia de cualquier tipo de información. A cambio obtiene un profundo conocimiento de los gustos que en materia de bebidas varias, aperitivos, snacks, cigarrillos y grafitis ocupan a los visitantes habituales del lugar.

Mejor puto que puta: un nuevo caso para el Ministerio de Igualdad

Leo en El Periódico de Cataluña los precios que se gastan los putos en Barcelona, incluso con la crisis y los comparo con lo que cobran las arrastradas de las Ramblas y aledaños; y pienso que ahora sí, que ahora el Ministerio de Igualdad actuará porque una cosa es que las putas anden tiradas por la calle sin seguridad social ni leyes que las defiendan y mira, bueno, ahí no vamos a meternos...pero que los putos ganen más que las putas eso no podemos consentirlo, porque se empieza por abajo y se acaba por arriba, no sé si me explico.

El Ramadán es chachi

Así lo consideran el Instituto Europeo del Mediterráneo (IEMed) y el Ayuntamiento de Barcelona, que impulsan el festival "Les nits del Ramadà" que dejará sin dormir a unos cuantos vecinos de la Ciutadella durante las noches de los próximos jueves, viernes y sábado. Según afirma el IEMed, el montaje pretende ser "una celebración abierta a todo el mundo que quiere poner de relieve el espíritu de encuentro espiritual y festivo del ramadán". Vamos, que Zineb el Rhazaoui y sus compañeros detenidos en Marruecos no tienen ni idea de lo divertida que puede ser cualquier religión.



Porque Rouco es un sieso, que si no ¡menudas novenas, tridúos y vigilias podríamos montarnos con apoyo municipal! Y hasta podríamos elegir a Miss y Mister Cilicio, que en Bcn nos va mucho eso de los piercings, escarificaciones, dilataciones y demás...

Putas subvencionadas

"Como aves precursoras de primavera
En Madrid aparecen la violeteras"(1)

Y es que el centralismo es lo que tiene: allí violeteras anunciando la primavera, y aquí en Bcn putas anticipando las tormentas de otoño. Porque últimamente no se habla de otra cosa, como si no hubíeramos tenido las calles de Ciutat Vella llenas de putas y putos desde el año de maria castaña y los cines de pajilleras y los urinarios de pajilleros no dataran de la misma antiguedad; como si este fuera el primer año en que te toparas con condones y jeringas por los rincones cercanos a la Boquería...Algo pasa, pero lo malo no es que pase, lo malo es que "se ha visto", y "eso" en Cataluña -donde antes a hacer de puta se le decía finamente "fer senyors"- es lo que se suele decir que "fa mal als ulls".
El resto nos la suda: el Eixample Esquerre lleno de guayabos de intenso bronceado natural a la caza de cincuentones émulos de Aznar; las saunas a tope; los pisos a rebosar; carne fresca de todos los sexos y de todas las nacionalidades y tonalidades atendiendo 24 horas al día en hotel, domicilio, suites, reservados y meublés autorizados por la municipalidad. Pero eso sí, con discreción y de puertas para adentro.
Por eso, para parar la disbauxa de mamadas y enculadas en los soportales próximos al mercado más turístico de la ciudad, ante las subsaharianas que se abalanzan cual panteras negras sobre los incautos provincianos panzuditos que bajan a dar una vueltecita a las Ramblas mientras sus señoras "es firen" en el Corte Inglés, la concejala de Ciutat Vella ha tenido la idea de permitir más meublés en la zona, para que las olvidadas del Ministerio de Igualdad puedan seguir haciendo de agujero bajo techado y fuera de la vista de las cámaras.
Lo que no ha explicado es quién pondrá la pasta para montar los meublés, porque a 20 euros el servicio en plena calle, las meretrices de quinta no deben de tener demasiado dinero ahorrado para meterse a empresarias. Y como no sea que el Ayuntamiento llegue a algún acuerdo con sus chulos-con los de ellas, quiero decir- para ver si estabilizan el negocio ambulante, me da que van a tener que alojar los cubículos para el fornicio en el MACBA, el CCCB o alguno de esos inmensos espacios destinados al arte contemporaneo que tanta cosa incomprensible muestran y tanta frialdad destilan. Verlas allí no será más duro, ni de lejos, que aguantar la vista diez minutos sobre un cuadro de Francis Bacon.





(1) "La violetera",canción de José Padilla elevada por Sara Montiel a los altares del pecado floral

De profesión...

Ahora que los Duques de Palma se piran de Barcelona para que Iñaki pueda colaborar desde Washington con la Telefónica de Alierta, Zaplana et altri, nos viene otra real cooperante, esta vez por relación de parentesco en segundo grado con la Princesa de Asturias y directamente contratada por el Ayuntamiento de Barcelona. No tenemos ni repajolera idea de su curriculum, que de presentarla como "cooperante internacional" ha pasado a destacar su "amplia experiencia" en Asia, África y América Latina. Tal vez cooperaba con Sergi López vendiendo vinos de comercio justo en la tienda tokiota de la Coixet; quizá les limpiaba los mocos a los niñitos del Altiplano o gestionaba la adquisición de vacunas de la polio para ancianas de Malabo mientras velaba por las condiciones de salubridad e higiene de los talleres de bordado de mantones de Manila. Total, si los puestos públicos los tuviese que ocupar gente con un perfil profesional acorde con el trabajo a desarrollar, en España no nos lo pasaríamos tan bien.
En cualquier caso, y sin ningún género de dudas, toda mujer moderna, viajada, cooperante y celosa de su intimidad suele saber manejar los palillos y puede estar sentada con el culo tocando los talones durante una comida de cincuenta y ocho platos sin que su dignidad ni sus isquiotibiales se resientan, así que nuestra barcelonesa cosmopolitaneidad queda salvada con el fichaje.
Y seguro que gracias a sus conocimientos y al denodado esfuerzo de nuestro consistorio por proyectar internacionalmente nuestras maravillas, en breve podremos financiar alguna película rodada en Barcelona por el carismático director ruandés Asumba Zezumbere, o por la singular realizadora tailandesa Prawnawi Sigushak Schuan, mientras que el Comandante Marcos vendrá al CaixaForum -por cortesía de la Directora del Area Social de la Fundación, concuñada de Telma- para ilustrarnos sobre el arte de fumar en pipa con el pasamontañas puesto.

La cama de Pandora y la caja de Juanola

Como todo cabe en la sección de Cultura de cualquier periódico , los responsables de El Mundo han tenido a bien decidir que una tal Pandora Rebato nos amenizará el mes de agosto con supuestos relatos eróticos con "perspectiva de género", que es algo que ningún medio de comunicación sensible puede obviar. Así, en los tres relatos que la tal Pandora ha tenido a bien ofrecernos hasta la fecha, descubrimos :

1.- que los hombres comme il faut califican al conejo silvestre con matrícula de honor.

2.- que a los hombres comme il faut se les reconoce por ir vestidos más o menos como Porky, o sea, con chaquetilla o camiseta, calcetines y para de contar. Si además se llaman Genaro, da por seguro que tienen vocación de guardabosques, con lo que podrás dedicarte a lucir matojo.

3.-que aunque un tío esté afectado de intolerancia machista, se le puede perdonar si la ofendida considera satisfactorio el examen visual de los genitales del ofensor.

Estoy impaciente por leer los próximos relatos. Sin duda, acabarán con tabúes,complejos y tópicos.

Calendario Pirelli

Con la sagacidad que siempre ha caracterizado a los responsables del famoso calendario, este año dejarán en pelotas, no sólo a unas cuantas y preciosas mozas como ya viene siendo tradicional, sino a 491 personas de ambos sexos y variada morfología corporal , residentes en Manresa y alrededores, así como a las familias que de ellos dependen.